Ваша готовность к браку: Как ее определить?

Любовь - драгоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если его держать или слишком неуверенно, или слишком крепко.
Восточная мудрость

Любовь - это то, что мы не можем контролировать. Когда мы влюбляемся, мы выбираем сердцем. Но - не всегда. И проблем от этого - не меньше… потому что нет главного - гармонии и ее понимания. В России, ориентируясь на Запад, сейчас частенько партнера выбирают телом. На Западе это происходит уже намного реже - там активно происходит возврат к романтическим ценностям прошлого. Ухаживать, быть поклонником, иметь стабильную эмоциональную привязанность становится основой для половой близости. Так вот, когда мы любим, включаем только сердце. Но есть еще разум и дух. Вот вы сильно любили, но не сложилось...

- Нам, нет дела до других, - говорят влюбленные. - У нас все будет иначе. Мы любим друг друга. И у нас высокие духовные отношения.

Это - прекрасно. В начале. Если бы все было так просто, то почему по всему миру количество разводов более 50%, а по Москве - 75%? Никто из этих разрушенных пар не программировал проблем и разводов, все готовились к вечному счастью и вечной любви. Но… Тем, кто настроен на легкий флирт, экспресс-романы и последовательную замену одного партнера другим в случае неудачи, - все это - не интересно. Это интересно тем, кто готов учиться искусству любовного партнерства. Мы часто считаем возможным вступать в партнерские отношения, не имея никакой подготовки. Первый вопрос, который человек должен себе задать: "Готов ли я к принятию в свою жизнь другого человека?" Многие поспешать ответить: "Готов" и - ошибутся… Даже - с точки зрения физиологии…

"Повышенный травматизм в любви" вещь распространенная и от отсутствия у нас знаний по управлению этими взаимоотношениями. Причина происходящего с нами - прежде всего, внутри нас. Поэтому необходимо просто заглянуть в себя и свою жизнь поглубже, понять свое "Я." Только тогда можно считать себя готовым к принятию в жизнь своего "Ты" - близкого человека. Психолог после изучения теории должен пройти через длительные курсы самопознания, самораскрытия. Только потом ему разрешается помогать другим. С той же степенью ответственности каждый человек должен подойти к решению вопроса о готовности к любви.

Кроме того, есть огромная разница между желанием и готовностью вступить в отношения любви. Прежде, чем вступать в любовные отношения, человек должен понять, что такое он сам, серьезно отнестись для начала к самому себе и оценить степень ответственности следующего шага.

Как определить степень готовности? По - степени гармоничности разных сфер его жизни. Например, Х.Пезешкян выделяет четыре сферы:

отношение к телу (здоровье, спорт),
отношение к преуспеванию в деятельности (учеба, работа),
социальные отношения (к родным, друзьям, коллегам,
отношение к будущему (духовные вопросы, религия).

Мы должны оценить, какое количество энергии мы вкладываем в каждую из четырех вершин, определяющих основные жизненные сферы человека, то есть тело, деятельность, контакты и вопросы смысла жизни. Эти четыре сферы можно представить себе как всадника, который, движимый стремлением к достижению (деятельность), рвется к конечной цели (смысл жизни). Чтобы достичь ее, ему нужна натренированная лошадь (тело). Если лошадь сбросит его, ему нужна будет поддержка (контакты). Оценив, что вы развиваете в полной мере, а что недостаточно, вы можете корректировать свой потенциал, чтобы приблизиться к идеальному балансу - по 25% энергии на каждую из этих сфер. Здесь необходимо соблюсти грань между стремлением к идеалу и опасностью не потерять себя.

Соответствовать идеалу? Эту цель нужно достигать поступательно - в течение всей жизни, важно понять свои недостатки и достоинства. Почти все современные люди страдают той или иной формой неуверенности и недоверия к себе, это - обратная сторона нелюбви к себе. Если человек вкладывает в каждую из сфер по 25% своей энергии, тогда он - гармоничен и способен справляться с проблемами. Человек готов к принятию любви только в случае приблизительного баланса этих сфер. На самом же деле? На Западе люди отдают двум сферам - работе и здоровью почти 90% энергии, в восточных - больше энергии концентрируют на экзистенциальных вопросах и социальных контактах. В России - силы поглощаются работой и социальными контактами.

Важно осознать свои сильные и слабые стороны и гармонизировать сферы своей жизни. Далее - следующий шаг. Нужно представить себе того, кто может стать вашим партнером, опираясь на эти же четыре сферы. Надо честно спросить себя - какой человек сможет или даже - будет рад жить со мной, что я смогу и захочу ему дать? И - по-прежнему наиболее устойчивыми и счастливыми являются отношения, когда у партнеров - максимум совпадений. Самый лучший партнер в любви - это ваш лучший друг или подруга!

Мы зачастую ищем в партнере как раз те качества, которых нам недостает. Но через некоторое время человек начинает ощущать внутреннюю опустошенность, возникают конфликты.

Если Вы - готовы и знаете, кого ищете, надо открыть глаза пошире. И не ориентироваться - только на секс. Учитывать нужно все: работа, родители, друзья, духовность.

Когда - отправляться в ЗАГС? Психологи предлагают - через год-другой: это - похоже на "курсы партнерства"

Чтобы облегчить четвертый шаг - принятие серьезного решения с имеющимся уже партнером, - можно опереться на вопросы теста, определяющего глубину и истинность ваших отношений.

Совпадают ли мои представления об избраннике с этим конкретным человеком? (Или такое и во сне не могло присниться?)
Могу ли представить своего избранника родителям, друзьям, коллегам? (Звучит, может быть, немного ханжески, но вам известно, что жить в обществе и быть свободным от него невозможно.)
Могу ли я представить себе, что у меня будут дети с этим человеком? (Вопросы задавайте только себе, зададите партнеру - сбежит.)
Могу ли я представить, что мои дети будут его стопроцентной копией, и не только физически? (Любящие женщины, тем не менее, часто говорят, не дай бог, дети будут похожи на тебя.)
Если отношения не выльются в нечто серьезное, выберу ли я его в свои лучшие друзья?
Могу ли я быть собой в присутствии этого человека? (Это не значит, что не надо менять что-то в себе - в соответствии с любимым. Меняться - нужно, и - реально, а не играть роль!)

Если человек хотя бы на один вопрос теста ответил отрицательно, то - ему следует насторожиться. Тест - предупреждает, говоря, что нужно и как нужно продолжать работать над собой, над отношениями. Теперь, когда вы провели самоанализ и определили для себя: я - такой, плавно возникает следующий вопрос: откуда я такой? Суть в том, что многим никто никогда не говорил, что замечательно уже то, что они - есть, что они - прекрасные творения Божьи. Фундамент нашей уверенности в себе в безусловной любви наших родителей и других близких, окружающих нас людей. И поэтому следующим шагом к познанию себя будет анализ поведения своих родителей по тому же самому четырехугольному принципу. Отношение к здоровью, к работе, учебе, к семье, друзьям, к вопросам смысла жизни.

Наша проблема не в том, что мы не идеальны, а в том, что нам не додали любви и теперь мы не верим в чувство, посланное нам свыше. Мы не готовы принять любовь. Подготовить себя к этому можно только внутренней работой, которая имеет ряд этапов. Без принятия себя никакая коррекция ни физических, ни прочих потенций не даст результатов. Сначала - надо полюбить себя, принять, а потом - начать изменять себя: ведь вы - действительно способны и достойны лучшего!.

В любви к себе нет ничего общего с эгоизмом. Это - полное принятие себя с осознанием необходимости работы над собой. Например, вы можете задаться вопросом, отчего, к примеру, вы можете 10 часов подряд читать детектив, но и получаса не выдержите беседы о духовном? Почему вы можете 10 часов кряду заниматься любимым предметом, но полчаса зарядки для вас невыносимая мука? Причина становится более ясной, когда вы осуществляете анализ поведения и жизни родителей. После того, как вы осуществите его, вы можете определить - хотите вы пойти дальше своих родителей. Если - нет? Вы - вряд ли сможете стать гармоничной личностью…

Например? например, когда вы начинаете играть роль супругов или родителей…

Отчего так меняются люди при переходе из конфетно-цветочного периода в а-ля семейный режим?

Меняются социальные роли. Заканчивается период самопрезентации - "саморекламы", которой мы сознательно или бессознательно активно занимаемся до брака, и проявляются подсознательные концепции, заложенные в детстве - семейными отношениями, всем укладом семейной жизни. Прочему? Потому, что это - единственная усвоенная нами концепция. И даже если концепция поведения родителей человека устраивает, не стоит повторять ее полностью: просто потому, что время, в которое живете вы, - иное.

В помощь для изучения "родительских концепций" Х.Пезешкян предлагает небольшое упражнение-тест.

Как вы себе представляете настоящую (идеальную) женщину и настоящего (идеального) мужчину. Запишите по 10 качеств - внутренних и внешних, определяющих для вас эти понятия. Только не ленитесь - и пишите непременно. Помните замечательные русские пословицы: что написано пером - не вырубишь топором, а при этом слово не воробей вылетит - не поймаешь. Запишите также известных вам людей, которые соответствую вашему идеалу. Неважно - сокурсник это, преподаватель или кинозвезда.
Постарайтесь абстрагироваться от отношений дитя - родитель и взгляните на своих отца мать со стороны, как на мужчину и женщину. Насколько они близки к вашему идеалу настоящего мужчины и настоящей женщины? Проанализируйте, какие качества у них есть, каких нет. Это - иногда сложно. Но попробуйте посмотреть, реализовала ли себя ваша мать как женщина. То же самое - с отцом. Не забывайте - записывать.
Если у вас уже был (есть) партнер, то соответствовал ли он этому идеалу? Проведите анализ предыдущих отношений. Очень важен ответ на вопрос, к кому ближе был этот человек - к вашему идеалу или образу вашего отца/матери?
Насколько вы сами соответствуете своему идеалу. То есть по своим собственным критериям - вы идеальный мужчина (женщина)? Какие качества в вас есть, а какие - отсутствуют?

Если вы проделаете упражнение тщательно и искренне, то у вас возникнет отчетливый идеальный образ мужчины и женщины (того, что вы хотите) и реальный, существующий в сознании, образ отца и матери (то, что вам дано семейным сценарием, то - что "нужно"). Пока человек не узнает, что хочет и что ему нужно, он - не готов к партнерским отношениям. "Хочу" - зависит от воли, а "нужно" - характера. В идеале эти понятия равны. Но обычно - чаще всего нет. Иногда - вплоть до прямой противоположности.

Что происходит? Здесь есть три варианта. Первый? изучив себя, как следует человек обычно останавливается на том, что хочет жить с "идеалом". Тут ра6ота над собой продолжается, меняется поведение, оценки. Но сделать это уже не так трудно: помогает понимание. Второй вариант: иногда бывают случаи и прямо обратные описанным: люди выбирают не "хочу", а "нужно", соответственно, следуя "родительским" представлениям. Конечно, человек имеет право и на это. По крайней мере, ему становится понятно - кого надо искать, чтобы ни для него, ни для избранника не было неприятных неожиданностей. Есть еще и третий вариант. Например, девушки влюбляются и предпочитают парней общительных, компанейских, красивых, любимцев женщин. Потом? Партнер - не меняется, остается по-прежнему с друзьями, - весь в поиске новых впечатлений. А девушке, "почему-то" хочется, чтобы он был только с ней… Ведь именно так было в семье ее родителей. И затяжной внутренний и внешний конфликт становится еще одним - компонентом семейного сценария, который партнеры передадут своим детям.

Сначала нужно понять - что хотите именно вы и что нужно именно вам. Нет стандартных "да" и "нет". Человек должен сам думать, анализировать, определять свои проблемы. Важно осознание того, что ищешь, почему поступаешь тем или иным способом.

Между осознанием проблемы и ее решением часто можно поставить знак равенства. Но иногда - это условие не всегда достаточно. Опасность ведь существует тогда, когда не ведаешь, что творишь, ради чего - творишь. Если мотивы не осмыслены, они тянут человека за собой. Если вы их осознаете, то существующие силы теряют свою императивную значимость. Вы - становитесь хозяином самого себя и можете взять на себя ответственность за жизнь другого человека. Вы способны понять проблемы другого человека, потому что внутри него действуют те же механизмы, и вы - готовы с этим считаться. Тогда вы можете смело сказать: "Я готов принять в жизнь свое "Ты". Тебя.